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和他的事
挺长一段时间了，想写和你的故事。。嗯~~和他的故事，因为你已离我远去，便成了他。。。。。。
不知道孤独的时候，是想一个人会好些，还是最好不想才好些，不管怎样，我想他了。。
那年，近年底，梁姐给我电话
——菜菜，你身边可有年28左右，长相条件都还不错的女子？
——咋成婚介了。。什么情况？
——我朋友的朋友的弟弟，条件挺好，现在国外，打算回国…………
——缺陷？
——……离过婚……
——行，我有个朋友单身，适婚，回头我帮你问问
——菜菜，你自己怎样？我觉得你合适，反正你也一个人
——啊？什么情况？
……
——嗯，那就试试吧，还没相过亲呢
几天后，梁姐
——菜菜，他姐姐想先看看你的照片
——我不是和他姐相亲，不给
……
照片传送中，我对他有了定义，一个游手好闲 连相亲都要姐姐操办的富家子弟
又几天，梁姐
——菜菜，他姐姐想和你见一面聊聊
——面试啊，不见，想了解他自己加我qq
…………
于是，年少轻狂的我，扼杀了未见其人先见其家人的程序，只在qq上偶尔和他聊聊天，并不在意其他的，而他也许感觉到了我的热情不高，主动和我聊的频率并不高，有一搭没一搭的闲聊着…………
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想和你说的话
我一直寻找
寻找一个可以让我放心爱的人
寻找一个和我一样喜欢慢慢悠悠过日子的
并能包容我缺点的人
曾几何时，寻着了
却以为是个虚幻
只因他未履行那不小心溢出的回程
虚幻变现实了
却碰着阴差阳错
交割了他的心烦
我的心累
直到一天
我发现我给自己的感情裹了太多外因
希望着原谅
希望着他仍爱我
越来越想他
而他似乎越来越远去
这种感觉
是好是坏
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思念里的流浪狗
最近看张小娴散文，简单绝然的感情观似呈加强之势。睡前不经意打开然空间，熟悉的音乐和文字，没预料间 狠狠冲刷一通我的漠然，袭击心角柔软，决堤一片……
前世今缘，摹回首，唯叹巫山非云 沧海已桑田~几时感怀，现想来其实何叹之有，一朝清冷，愿君随缘珍重，岂不明快温暖 ！
如有思念，便如小娴所说，作思念里的流浪狗，如有来世，便如然文所说，作彼此手心的一滴小雨，掀乱书页的一缕微风，也是甘愿……
至于思念是一天一月还是一年一世，来世是真有其时还是假有真无，又有什么关系呢？何必对残存念想都要死掐烂打。只是在你思念的时候，请一定相信此刻或彼时你思念的人也经历着同样的思绪！
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原来我们都没有彼此遗忘
发表时间：2007年5月7日 14时39分
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人在每段时期都会结交几个特别谈心的朋友，小学，初中，高中，大学，工作，很庆幸自己都有着一两个这样的好朋友，这些朋友即使一年也打不了几个电话，发不了几个短信，可一旦听到彼此的声音或者见了面，仍然可以直说直话，毫不生分。
这段时间，我是浮躁而自闭的。吃喝玩乐都提不起精神，朋友之间也是很少诉说心声，觉得自己处于崩溃的边缘了。 昨晚，再次烦躁不安的我实在受不了了，就跑隔壁去好生骚扰了金燕子美女一番。舒坦多了但仍不解气，回卧室拨通叶丹的电话，劈头一句：有了老公忘了朋友的坏女人，听出来我是谁了不？无辜的叶丹被我好一阵教育，然后我就开始叽哩咕噜的把我乱七八糟烦躁的情绪全倒出来，聊了一个小时，心头那个舒坦哦  。她说梦里一定会踢我几脚，我说好啊好啊，我现在就希望有人把我打晕呢 ，最后她说她一定会挽救我这个快开始神经质的失足青年的 。嘿嘿，朋友该是如此干脆利落。另外她说我们的另一死党ym在准备离婚，开始以为是和我开玩笑，结果越说我觉得真有其事。 中午就给ym打了电话，没有刻意问她怎么回事，也没有一般的劝合不劝离，只听着她的诉说，她说着我听着，心疼着。我知道，我们三，我是想事情最多却最懒的人，她最是可以简单快乐但倔起来比我更厉害的，一个本来快要做母亲的人能够狠下心来不要孩子，那一定是下足了决心，我说你一定要记得我和叶丹永远是你的后备军，只要你想明白了，我们都会支持你，离婚虽是大事但也没什么大不了的，我们还不算老。是啊，我们是27不是47，怕什么？简单快乐的她最后还是笑了。是呀，甩甩头，大家依然喊美女呢！相信我，朋友总是能用心疼你的。 身边或者远方的，幸福的或者落寞的 菜的朋友们，其实我们从没有遗忘过彼此，祝福也一直是搁在心里的。  等待着菜姐姐突来的电话吧，午后或者午夜的 |
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给予突如其来的 请是温暖
给予突如其来的 请是温暖
发表时间：2007年5月2日 21时59分 |
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那天在檫鞋店里，老板才几岁大的可爱女儿突然拿给我一瓣新鲜西瓜，毫无准备得心头流过一阵暖流，接着 感动久久荡漾，原来，突如其来得温暖是这样的直指人心，时至今日 心里还是暖暖的。也因此想起前不久给 一朋友 准备的cd，不知是否收到同样的效果。
反向推理，突如其来的伤害应该也是同样直指人心的，会让人更加难受。 所以，我们给与周边的朋友或行人突来一击时，应该是温暖，而不是伤害。 |
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石象湖 橘园
写给自己看得和写给别人看得是不一样的，写给别人看得总是充斥着各种道理，然后得出结论，而写给自己看得只纯粹是种心情的诉说，也许充斥着许多口不择言，也是无所谓的。
记得小时候，快乐和难受总是来得很简单。快乐就是妈妈买了新衣服 爸爸带回了好吃的零食；就是春天跟同学们一起采山上的花蜜和野葡萄吃，冬天和玩伴们玩雪杖，哇冰块……难过就是有时候家里忙要我帮忙而错过了电视；就是看着哥哥每次吃零食比我多而我为了得到妈妈的表扬 忍气吞声；就是哥哥出去玩不带我说沂歉ǔ妗?lt;BR>大了，不知道从什么时候开始 希望将快乐转化为幸福，而难受也便成了悲伤，一切不再纯粹 简单。 父母的爱，朋友的爱不再能满足自己，情爱成了主题，加上对事业名利的些许贪婪，越来越复杂，我的生活似乎走进一种怪圈——总诉说着各种苦恼，又恰恰为着那种种苦恼奔波着，尴尬、矛盾不堪……
“成都是一座让我疲惫的城市”我把责任推到这座让我独立生活了8年的城市，怪它带给我太多的快乐和悲伤，太多的莫名和习惯。其实我知道，一切都是我自己的问题，太要强，太犀利，太怀疑，太自以为是，太要求完美，诸此一系列的性格问题，如此造成了我在与人相处中的让人不快，“你太要强”是两次爱情对我的一致总结。“你在我面前放下尊严，会失去什么？”rr这样问我，是啊，我能失去什么？在越在乎的人面前就越要面子，越是不低头，扭头的霎那就算把自己掐的生疼生疼也不愿回头扑到他的怀里，为什么不弱势些？在乎，你再在乎，又有谁知道，所以，活该，是这样吗？写到这，心情莫名烦躁。我错在行，而非心，你看，还是倔强，原谅吧，原谅我的倔强，因为我实在不知道该如何处理这样的情况，这样的自己，这样的你……
石象湖的野花开了，有大片大片的玫瑰，昨天因为是工作日，里面人很少，我竟在秋千上睡着了。现在，我在农家的橘园里，伴着橘香，独自喝着花茶，书写着心情，等待着一个人，那个我在乎却仍不愿服软的人
2007.4.21午后 于 石象湖 农家橘园
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思念
今夜 无端的思念
淡淡的 却 持久
柔柔的 却 深刻
床头贴着那张小纸片
——菜菜 生日快乐——
抚摸着它们
就像抚摸着 你曾经的温柔
多想告诉你 我想你
然 不 最怕吓走你
原来 倔强是为着心底 最不为人知的懦弱
今夜 只能任凭无端挑起的思念 蔓延 蔓延
无序 无助 无奈
原来 外表的倔强 最终敌不过 内心的脆弱
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香水 跟温柔有染，与大度何干
两美女好友很喜欢香水，也连带喜欢男士抹香水。我呢，似乎更加喜欢它在枕边的味道——那种淡淡的温婉香；讨厌浓烈的香水味，虽说这种香水多数余味好闻，但为此让我忍受几小时的毒药前味，我肯定受不了；至于男人抹香水嘛，说心里话，觉得有如他们拍艺术照般让人别扭的慌，实在不喜欢。二女肯定得说我偏见固执了，没办法，正如本姐姐自小认为的 光头的是流氓，戴金丝眼镜的是色帘卷西风狼，留二撇山羊胡的是奸商 这个观点一样，明知道是误解，就是改不过来，无奈的很。
上帝赋予男人薄雾浓云愁永昼大度 豁达谓之男人味，女人温柔 贤淑谓之女人味，看看，香水跟温柔有染，与大度何干？只有助于女人罢……
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